ninasmi: (Литература! тебя не шокирует жизнь?)
А-а-а, я что-то на этом залипла :)) Сижу и думаю, какие бы персонажи могли выйти из моего туалета и как бы они себя вели.

Хуже всего, если бы в моем туалете появился Дживс. Он бы сразу упал в обморок, посмотрев на мою квартиру :) Ладно, не в обморок, но его бровь приподнялась бы на одну восьмую дюйма :)

Остальные мои любимые персонажи, скорее всего, ничему бы не удивились, потому что я люблю читать всякий модернизм с постмодернизмом, где заходишь в гости к художнику, а выходишь в зале суда и т. д.

Присоединяйтесь к безумию :)) Как вели бы ваши любимые литературные персонажи, если бы они материализовались в вашем туалете. А как бы вели себя, если бы из вашего туалета вышел ваш любимый литературный герой?
ninasmi: (The woman)
На подоконник я, к сожалению, не заберусь, да и чай не пью, но посмотреть в окно и немного погрустить я тоже могу.

И вот пялюсь на серые дома и падающий снег и думаю, что ничто в мире не может меня рассмешить. Серость везде, предсказуемость и все надоело.

Как вдруг :) Откуда-то сверху начинает падать одежда. Кружится, парит, оседает на деревьях.

Ладно, думаю, наверное, муж с женой поругались, она его выгоняет. И тут - бабах! - прямо под мое окно падает большая сумка. Она частично открыта, видно, что там одежда, зубная щетка - предметы первой необходимости. Ну точно: супруги разругались, жена мужа выгоняет.

Но есть что-то странное: эта сумка жужжит и трясется. Первая мысль: бомба?! Потом: ну глупо так бомбы подкладывать. Тем более в тихий дворик.

Сил нет бороться с любопытством. Прошу Надю сходить и посмотреть, что же там такое.

А там... 18+ )

Дорогое мироздание! Ты бессердечно: не даешь мне нормально погрустить, сразу подсовываешь поводы для смеха (и для поста в ЖЖ):)
ninasmi: (Вустер смеется)
Для Нади я записываю разные фильмы на русском и узбекском, чтобы ей не было скучно. Обычно - мыльные оперы, мелодрамы и др. А недавно затесался фильм про вампиров.

Узбекский фильм про вампиров. На узбекском.

Пока обедала, немного его посмотрела. Слов нет :))))) Я, конечно, не понимаю узбекский, но все происходящее было невероятно забавным! :) Все эти восточные дома и узбеки-вампиры - полный разрыв шаблона.

А Надя, конечно, про вампиров никогда не слышала. И фильм ее удивил и напугал. Она мне потом сюжет пересказывала: "Она его целует, а потом как укусит! И у того зубы вырастают!".

Узбекские вампиры - кому-то страшно, кому-то весело :)
ninasmi: (Default)
Увидела у [livejournal.com profile] a_kallistratov замечательную ссылку на сайт, который составляет хокку из записей в ЖЖ. Глупость, а затягивает. Вот что получилось у меня.

Философско-авангардистские

и не хочу знать.
истребить нетленное.
страшно обидно.

удивительно.
тщету тоски по жизни.
страшно обидно.

О чтении )

По-моему, довольно интересно :) И, Боже ж мой, мне почти все хокку выдавались о книгах - неужели я так много и часто о них пишу? :)
ninasmi: (Книга)
Продолжение рассказа Рэя Брэдбери "И грянул гром" должно называться "И перекрестился мужик".
ninasmi: (Книга)
На всю жизнь запомнила начало сказки, которую читала в детстве. Сюжет забылся, но первое предложение - нет.

Начиналась эта сказка так: "Орал мужик в поле. Выорал самоцветный камень".

Я тогда не знала, что орал - это пахал. Поэтому в воображении нарисовала забавную картинку, которую помню даже теперь :).
ninasmi: (Default)
- Подслушала разговор знакомых. На полном серьезе обсуждают, успеют они получить диплом до конца света 2012-го года или нет. :))

- Я сейчас вся в Марине Цветаевой (диплом, привет!). Нашла чудесное об Индии (из "Крысолова"):
Индостан!
Грань из граней, страна из стран.
Синий чан -
Это ночь твоя, Индостан.
Здесь на там
Променявший, и дай на дам,
Гамма гамм,
Восходящая прямо в храм.

Причем это слова флейты (кто знает, тот поймет :)).

Вот так просто, в нескольких строчках (Здесь на там / Променявший, и дай на дам) изложить суть многих философских трактатов - на это способна только Цветаева! :)

Еще волшебное (пишу только для себя, других вряд ли так зацепит):
Индиго! Первый цвет!
Индия! Первый крик
Твари. Вперись, поэт:
Миру четвертый миг!
Час предвкушаю: смяв
Время, как черновик...
Ока последний взмах -
И никоторый миг
Миру...
ninasmi: (Default)
С каким удовольствиям читаю брачные объявления столетней давности! Попадаются просто чудесные! Сколько в них откровенности! :)

Оцените:

Желаю выйти замуж
за гусара, улана, драгуна или жандармского офицера, купца или фабриканта, красота и лета мужа не играют роли, но богатство необходимо. Карточку вышлю. Адрес: Москва, Леонтьевский пер., ред. Сидоровой для пересылки №2057.

Желаю выйти замуж,
дам любовь и счастье тому, кто устроит мне жизнь с комфортом. Желательно за пожилого от 45 до 80 лет. Я молода, 25 лет, интересна, интеллигентна, недавно живу в Москве, 9-е почтовое отделение, предъявительнице исполнительного листа №356.

Очень интересная
барышня (блондинка, с темными глазами) со средствами; желает выйти замуж. Только за обладающего хотя бы одним, но очень крупным достоинством. Адресовать: Москва, контора Брачной Газеты, для пересылки №1346.

Фотографическая карточка в конторе Брачной Газеты за №2037.
Найду ли?
Хочу иметь симпатичную, любимую жену и состояние. Найду ли и то, и другое вместе? Я офицер, 31 года, с высшим военным и гражданским образованием. Адрес: Москва, контора Брачной Газеты, для пересылки №2037 (№40557).

Дряхлый холостяк, престарелый барон, знатнейшей фамилии, средств к жизни не имеет, желает путем брака передать баронский титул даме, девице; происхождение и вероисповедание безразлично; нужен капитал 5 -6 тысяч. Может усыновить, удочерить. Москва, 4-я Ямская ул. дом Смирновых, кв. 4, Марье Ивановне для передачи барону.

Кто хочет
выйти замуж, прошлое безразлично. Пишите свои условия: Москва, Почтамт, абонент. ящ. №602

Другие объявления )
Ну разве не прелесть? Здесь еще много прекрасного :).

Интересно, как у них сложилась судьба. Всех, наверное, перемолола революция и Гражданская война.

"Жизненный" оффтопик. Я перемерзла и простыла, третий день страдаю ерундой: болит голова, ничего делать не могу. Дел много, а я вот брачные объявления читаю :) Никакой от меня пользы нет. Все обещания и договоры выполню, как только перестанет болеть голова и я смогу думать :).
ninasmi: (Вустер смеется)
Знакомая: «Пусть в твоей жизни обязательно наступит хэппи-энд!»

Я, конечно, только за, но почему-то мне хочется, чтобы он наступил как можно позже :)).
ninasmi: (Книга)
Собрались десять мудрецов незнания тьму развеять.
Один сказал, что Бога нет - и их осталось девять.

"Искусству - да! Даешь тельца! Сомнения отбросим!"
Один кумира сотворил, и их осталось восемь.

"Да что же, в бога душу мать и не загнуть совсем?"
Один базар не фильтровал, и их осталось семь.

"Халтурку я домой принес, ведь дети просят есть.
Кладу с прибором на шабат" - и их осталось шесть.

"Мой старикан - мудак и пьянь, мамаша тоже б..."
так непотребствовал один, и их осталось пять.

Один кричал: "Мочи козла! Он мой бумажник стырил!"
Но, замочив, и сам почил... и стало их четыре.

"Уехал муж. Скорей ко мне! Такое щас устроим!"
Один из них не устоял, и их осталось трое.

"Вот это лох! Не запер дом! Затаримся, братва!"
Но вредно жить чужим добром, и их осталось два.

Свалил на стрелочника грех солидный господин,
но боком вылез тот подлог... Остался лишь один.

Но тот соседского осла взалкал, от страсти пьян.
И не осталось никого. And then there were none.
ninasmi: (Вустер смеется)
Вчера мама вернулась из Чимеево, жила там при монастыре. Помогаю ей распаковывать вещи. Достаю из сумки детскую соску-пустышку. Спрашиваю, откуда она у мамы. Мама вместо ответа начинает хохотать, не может остановиться. Вот что она рассказала, когда смогла остановить приступ смеха.

В гостиницу, где она остановилась, приехала женщина лет семидесяти (Людмила) с сыном Олегом. Мама разговорилась с ними, и они решили вместе поклониться чудотворной иконе Божьей Матери, а потом сходить на источник. Постояли в церкви, помолились. Выйдя из храма, Олег сказал: "Мы теперь преисполнены благодатью. Важно ее не растерять. Поэтому вы должны молчать. Чтобы не было соблазна говорить, будем держаться на расстоянии минимум десяти метров друг от друга. И вот вам соски". Он дал своей и моей маме по соске (чтобы благодать не вышла изо рта), надел наушники (видимо, чтобы благодать не вылилась из ушей), и они гуськом отправились к источнику, расположенному в двух километрах от церкви.

По дороге шла ничего не подозревающая жительница деревни. Заметила Олега с соской и наушниками, выпучила глаза, поздоровалась; тот важно кивнул ей. Через десять метров она наткнулась на Людмилу с соской и наушниками. Поздоровалась срывающимся голосом. Пошла дальше. Увидела маму. Да, с соской. И в наушниках. Истерически поздоровалась. Мама вынула соску, поприветствовала несчастную женщину и пошла дальше.

Пришли к источнику, окунулись. Вновь напитались благодатью. Для ее удержания проделали обратный путь с сосками и в наушниках. Вернувшись в гостиницу, мама чуть не умерла со смеху. В "выливание" благодати изи ушей она, конечно, не верит. Участвовала в этом только потому, что любит все сумасшедшее ("Дочка, я уверена, что больше никогда в жизни не буду разгуливать по улице с соской и в наушниках. Не могла же упустить такую возможность"). Потом мама подошла к Олегу и сказала, что они были похожи на придурков, на что тот ответил: "Лучше быть в глазах людей придурками, чем не спастись и не попасть в Царство Божие".

Смешно, но и немного грустно. Жаль не столько Олега, сколько его мать (по маминым словам, очень хорошую женщину) и людей, которые ходят к нему за советом. В своей деревне (он не из Чимеево) его считают старцем или знахарем.
ninasmi: (Литература)
Кто написал стихотворение, в котором мужик ночью идет в аптеку?

Я так и не поняла, был ли этот вопрос шуткой. Но в любом случае мне теперь открылся новый смысл этого стихотворения Блока. :)
ninasmi: (тебя не шокирует жизнь?)
Посмотрела прогноз погоды: обещают -43. Бр-р!

Недавно нашла тетрадку со своим первым произведением - приключенческой повестью. На написание сего шедевра меня вдохновил Крапивин: я прочла, что примерно в этом возрасте он решил стать писателем и начал повесть про пиратов. У меня тоже речь идет о пиратах. Колдунья Кровавка вызывает страшную бурю, но они не гибнут, а попадают на необитаемый остров. Там наслаждаются жизнью: плавают в море, греются на солнышке, едят бананы. Но все равно хотят вернуться к людям, предпринимают множество неудачных попыток покинуть остров. А потом наступает зима, они по льду переходят океан и добираются до берега :). Вот так все просто, когда живешь в Сибири :).

Хвалить мой новый юзерпик можете тут же :))
ninasmi: (Default)
Сижу, листаю свою тетрадку с лекциями по литературоведению, пытаюсь разобрать что-то в собственных каракулях. Натыкаюсь на таинственное слово ''андропоморфизм''. Надолго задумываюсь: как Андропов связан со строением художественного образа? И только через несколько минут понимаю, что в спешке я так написала слово ''антропоморфизм'' :)
Как только появится телефон, придется звонить однокурсницам и предупреждать об этом (а тетрадь у меня брала добрая половина группы), потому что не все разберутся. Представляю лицо препода, если на экзамене по теории литературы все будут рассказывать об Андропове :)

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
ninasmi: (Филипп в маске)
Звонок в дверь: мамина знакомая. Открываю, объясняю, что мамы нет дома, приглашаю выпить чаю. И вот мы сидим, пьем чай, разговариваем. Она ругает попсу, говорит, что современную молодежную музыку слушать невозможно. Я искренне (или почти искренне) поддакиваю. Она, вздыхая: "Вот раньше была музыка! Мелодичная! А голоса-то какие!" Я соглашаюсь. Она: "Удивительно, ты такая молодая, но любишь старую музыку. Какая конкретно тебе нравится". Я: "Ну-у-у... XVII-XVIII веков... И более ранняя". Вижу, как округляются и ползут на лоб ее глаза. Видимо, под старой музыкой мы подразумеваем нечто совершенно разное. :)))
Эх... У меня почти нет друзей по интересам, потому что интересы такие же извращенные, как этот музыкальный.
А еще почувствовала себя древней старушенцией. :)
ninasmi: (Default)
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".
…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

Взято отсюда.
Попробуем продолжить, друзья?

Простите, что не ответила на все комментарии: сессия.
ninasmi: (Default)
[livejournal.com profile] arno1251 дал ссылку на книгу Д.Ю. Шериха «А» упало, «Б» пропало... Занимательная история опечаток».
Наиболее интересными показались две истории (конечно, о писателях).

В начале XX столетия поэт-символист Валерий Брюсов пользовался большой популярностью – особенно у ценителей авангардной поэзии, которые готовы были принять любые ее эксперименты и изыски.
Но принять – это одно, а понять – совсем другое. При том, что понять все-таки хотелось. Легенда гласит, что один из поклонников задал однажды Брюсову вопрос:
– Валерий Яковлевич, а что такое вопинсомания?
Брюсов был озадачен:
– Не знаю... Должно быть, какая-то психическая болезнь... А где вам попалось это слово?
Поклонник был озадачен не меньше поэта:
– Как же где – в ваших стихах!
И прочитал на память:

И до утра проблуждал в тумане,
По жуткой чаще, по чужим тропам,
Дыша, в бреду, огнем вопинсоманий...

Это были строки из стихотворения «Лесная дева». Брюсов имел в виду всего-то «огонь воспоминаний», только вот при публикации стихотворения случилась опечатка.
«Огонь вопинсоманий» – читатели решили, что так и должно быть. Да так бы и думали, если бы не настойчивость поклонника. При очередной публикации опечатка была исправлена.
А Валерий Яковлевич, как гласит легенда, долго переживал по поводу случившегося.

Пушкин все-таки сукин сын :)
А еще был случай, когда Пушкин использовал опечатку как свое оружие. Он опубликовал в «Московском телеграфе» эпиграмму на редактора «Вестника Европы» Каченовского:

...Дурень, к солнцу став спиною,
Под холодный Вестник свой
Прыскал мертвою водою,
Прыскал ижицу живой.

В том же номере было помещено лукавое «исправление опечатки»: «Вместо Вестник следует читать веник». Это «исправление» лишало Каченовского причин для жалоб начальству – ведь эпиграмма, выходит, адресовалась не ему, не его журналу...
Там еще много веселого. Например, такая история.
В одной из газет Франции было опубликовано объявление о сдаче в аренду фермы. Обычное, вполне заурядное объявление. Однако случилось неожиданное: в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. Ферма превратилась в женщину (femme), а объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна» («Belle femme à vendre ou à louer; très productive si on la cultive bien»).
ninasmi: (студент)
Хотела напечатать в SMS слово "морфология" с включенным Т9. Телефон написал. Знаете, что получилось? Опухолобия.
И телефон прав! :)))

Profile

ninasmi: (Default)
Нина

August 2017

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:15 am
Powered by Dreamwidth Studios