![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Предденьрожденческой депрессии пост
Друзья, у вас тоже портится настроение перед днем рождения? И если да, то с какого возраста это началось?
Скоро стукнет 25. И я чувствую себя несчастной, отвратительно несчастной, несчастной прямо-таки до неприличия. Причем уже недели три так. Беспричинно. Мне стыдно из-за этого.
Много думала, анализировала жизнь. Чего я добилась, чего — нет.
Учеба. Тут, мне кажется, все хорошо. Да, я не Оксфорд окончила, но все же. Школу — с золотой медалью, вуз — с красным дипломом. Поступила на тот факультет, о котором мечтала. И даже соискательствую. Хочется, конечно, большего, но это уже в моих руках.
Работа. Не могу жаловаться. Фриланс — это здорово! Особенно когда занимаешься тем, что интересно. Мои тексты нравятся, заказчики возвращаются и просят добавки :) А многие коллеги говорят, что пора повышать цены. Зарабатываю не так много, но все впереди; знаю, к чему стремиться и куда расти. Главное — у меня множество идей. Я хочу учиться, повышать свое мастерство, пробовать что-то новое. И у меня получается то, за что я берусь. Мир как будто сам помогает мне в этой области.
Отношения. Даже анализировать не хочется: тут все плохо. И так было всегда :). Я не умею строить близкие и доверительные отношения. Ни с кем. Даже с родственниками. Не могу сказать, что у меня нет знакомых — есть! и очень хорошие, которые ко мне тепло относятся. Но я все равно не раскрываюсь, подсовывая всем вместо себя маску. Причем каждому — разную.
Люди кажутся мне замечательными существами, я рада, что они есть, но сама себя не могу к ним причислить. Мне иногда кажется, что интерес людей ко мне — это интерес человека к зверьку в зоопарке. Милому, хорошему, странному — и совсем другому, непохожему. Один живет в клетке, другой — на свободе. Иногда они встречаются, человек приносит лакомства, гладит зверька за ухом и даже разговаривает с ним. Но что может быть общего между ними? (Вчера проснулась среди ночи и написала коротенькое нечто, в котором выразила это ощущение; не знаю, что делать с этим текстом: литературной ценности он не представляет, но поделиться им все же хочется. Поместить что ли в подзамочный пост).
Проблема усугубляется еще тем, что я люблю одиночество. Мне оно необходимо. Могу месяцами ни с кем не общаться — и чувствую себя хорошо. Я очень устаю от людей. После общения часто чувствую себя обессиленной и обескровленной. Когда с кем-то общаюсь, то не могу заниматься творчеством. И все же наступают такие моменты, когда мне нужны люди. Но я лучше буду одна, чем вместе с кем попало.
Моя мечта — это человек, который не станет тратить время на слова, не будет просить меня выговориться. Он (или она) просто приедет ко мне и крепко обнимет. Или хотя бы возьмет за руку. Главное — физически будет рядом со мной (я кинестетик, что поделаешь...) И я почувствую, что нужна кому-то и что кто-то нужен мне. И все равно — после этого я должна остаться одна, иначе мне опять станет плохо. Я могу активно общаться неделю, а потом пропасть на пару месяцев. Люди не понимают такого поведения. И часто обижаются.
Где найти в себе смелость и силы, чтобы раскрыться перед кем-то, и как найти того, перед кем стоит раскрываться? Я не знаю, но понимаю, что это — моя задача на год. До следующего дня рождения. Иначе сойду с ума. Пишу здесь для того, чтобы сделать первый шаг на пути к этой цели. Хотя быть искренней со многими всегда легче, чем откровенничать с кем-то одним с глазу на глаз. Но начну с простого. Однако плана действий у меня нет. Советам буду рада :)
Меня мучит и еще кое-что. Осознание того, что все, что я хочу сделать, узнать, прочесть и т.д. — все это невозможно успеть за одну жизнь. И мне нужно расставить приоритеты. Выбрать. И забыть обо всем остальном. А меня разрывают желания и идеи. Однако времени на их реализацию становится все меньше. Это ощущение того, что я не смогу быть сразу всем, чем хочу, живет во мне лет с четырнадцати. И все эти годы я топталась на месте, прислушиваясь к себе и выбирая, на что же бросить свои силы. А время шло. Больше нельзя откладывать — нужно действовать.
Скоро стукнет 25. И я чувствую себя несчастной, отвратительно несчастной, несчастной прямо-таки до неприличия. Причем уже недели три так. Беспричинно. Мне стыдно из-за этого.
Много думала, анализировала жизнь. Чего я добилась, чего — нет.
Учеба. Тут, мне кажется, все хорошо. Да, я не Оксфорд окончила, но все же. Школу — с золотой медалью, вуз — с красным дипломом. Поступила на тот факультет, о котором мечтала. И даже соискательствую. Хочется, конечно, большего, но это уже в моих руках.
Работа. Не могу жаловаться. Фриланс — это здорово! Особенно когда занимаешься тем, что интересно. Мои тексты нравятся, заказчики возвращаются и просят добавки :) А многие коллеги говорят, что пора повышать цены. Зарабатываю не так много, но все впереди; знаю, к чему стремиться и куда расти. Главное — у меня множество идей. Я хочу учиться, повышать свое мастерство, пробовать что-то новое. И у меня получается то, за что я берусь. Мир как будто сам помогает мне в этой области.
Отношения. Даже анализировать не хочется: тут все плохо. И так было всегда :). Я не умею строить близкие и доверительные отношения. Ни с кем. Даже с родственниками. Не могу сказать, что у меня нет знакомых — есть! и очень хорошие, которые ко мне тепло относятся. Но я все равно не раскрываюсь, подсовывая всем вместо себя маску. Причем каждому — разную.
Люди кажутся мне замечательными существами, я рада, что они есть, но сама себя не могу к ним причислить. Мне иногда кажется, что интерес людей ко мне — это интерес человека к зверьку в зоопарке. Милому, хорошему, странному — и совсем другому, непохожему. Один живет в клетке, другой — на свободе. Иногда они встречаются, человек приносит лакомства, гладит зверька за ухом и даже разговаривает с ним. Но что может быть общего между ними? (Вчера проснулась среди ночи и написала коротенькое нечто, в котором выразила это ощущение; не знаю, что делать с этим текстом: литературной ценности он не представляет, но поделиться им все же хочется. Поместить что ли в подзамочный пост).
Проблема усугубляется еще тем, что я люблю одиночество. Мне оно необходимо. Могу месяцами ни с кем не общаться — и чувствую себя хорошо. Я очень устаю от людей. После общения часто чувствую себя обессиленной и обескровленной. Когда с кем-то общаюсь, то не могу заниматься творчеством. И все же наступают такие моменты, когда мне нужны люди. Но я лучше буду одна, чем вместе с кем попало.
Моя мечта — это человек, который не станет тратить время на слова, не будет просить меня выговориться. Он (или она) просто приедет ко мне и крепко обнимет. Или хотя бы возьмет за руку. Главное — физически будет рядом со мной (я кинестетик, что поделаешь...) И я почувствую, что нужна кому-то и что кто-то нужен мне. И все равно — после этого я должна остаться одна, иначе мне опять станет плохо. Я могу активно общаться неделю, а потом пропасть на пару месяцев. Люди не понимают такого поведения. И часто обижаются.
Где найти в себе смелость и силы, чтобы раскрыться перед кем-то, и как найти того, перед кем стоит раскрываться? Я не знаю, но понимаю, что это — моя задача на год. До следующего дня рождения. Иначе сойду с ума. Пишу здесь для того, чтобы сделать первый шаг на пути к этой цели. Хотя быть искренней со многими всегда легче, чем откровенничать с кем-то одним с глазу на глаз. Но начну с простого. Однако плана действий у меня нет. Советам буду рада :)
Меня мучит и еще кое-что. Осознание того, что все, что я хочу сделать, узнать, прочесть и т.д. — все это невозможно успеть за одну жизнь. И мне нужно расставить приоритеты. Выбрать. И забыть обо всем остальном. А меня разрывают желания и идеи. Однако времени на их реализацию становится все меньше. Это ощущение того, что я не смогу быть сразу всем, чем хочу, живет во мне лет с четырнадцати. И все эти годы я топталась на месте, прислушиваясь к себе и выбирая, на что же бросить свои силы. А время шло. Больше нельзя откладывать — нужно действовать.
no subject
У меня перед ДР всегда портится настроение. Что характерно, от радостных поздравлений оно портится дополнительно. Перед 25-летием я натурально чуть в депрессию не впала. А сейчас думаю - а фигня это всё. :) Правда. :) Столько впереди: интересного, волнительного, нового, да даже хорошо проверенного старого.
Про "любовь". Вы просто пока не встретили "своего" человека.
Что же касается "смысла жизни". Масса времени впереди. Да, всего не успеть. Не успеть выучить квантовую физику, слетать в космос, съездить на сафари хотя бы... Но разве это повод расстраиваться? Каждый выбирает для себя, что он хочет. :)
no subject
Проблема поиска в том, что я слишком многого хочу :)
Самое смешное, что я прекрасно понимаю, что грустить - очень глупо. Но все равно - грустно.