ninasmi | Предденьрожденческой депрессии пост

Друзья, у вас тоже портится настроение перед днем рождения? И если да, то с какого возраста это началось?

Скоро стукнет 25. И я чувствую себя несчастной, отвратительно несчастной, несчастной прямо-таки до неприличия. Причем уже недели три так. Беспричинно. Мне стыдно из-за этого.

Много думала, анализировала жизнь. Чего я добилась, чего — нет.

Учеба. Тут, мне кажется, все хорошо. Да, я не Оксфорд окончила, но все же. Школу — с золотой медалью, вуз — с красным дипломом. Поступила на тот факультет, о котором мечтала. И даже соискательствую. Хочется, конечно, большего, но это уже в моих руках.

Работа. Не могу жаловаться. Фриланс — это здорово! Особенно когда занимаешься тем, что интересно. Мои тексты нравятся, заказчики возвращаются и просят добавки :) А многие коллеги говорят, что пора повышать цены. Зарабатываю не так много, но все впереди; знаю, к чему стремиться и куда расти. Главное — у меня множество идей. Я хочу учиться, повышать свое мастерство, пробовать что-то новое. И у меня получается то, за что я берусь. Мир как будто сам помогает мне в этой области.

Отношения. Даже анализировать не хочется: тут все плохо. И так было всегда :). Я не умею строить близкие и доверительные отношения. Ни с кем. Даже с родственниками. Не могу сказать, что у меня нет знакомых — есть! и очень хорошие, которые ко мне тепло относятся. Но я все равно не раскрываюсь, подсовывая всем вместо себя маску. Причем каждому — разную.

Люди кажутся мне замечательными существами, я рада, что они есть, но сама себя не могу к ним причислить. Мне иногда кажется, что интерес людей ко мне — это интерес человека к зверьку в зоопарке. Милому, хорошему, странному — и совсем другому, непохожему. Один живет в клетке, другой — на свободе. Иногда они встречаются, человек приносит лакомства, гладит зверька за ухом и даже разговаривает с ним. Но что может быть общего между ними? (Вчера проснулась среди ночи и написала коротенькое нечто, в котором выразила это ощущение; не знаю, что делать с этим текстом: литературной ценности он не представляет, но поделиться им все же хочется. Поместить что ли в подзамочный пост).

Проблема усугубляется еще тем, что я люблю одиночество. Мне оно необходимо. Могу месяцами ни с кем не общаться — и чувствую себя хорошо. Я очень устаю от людей. После общения часто чувствую себя обессиленной и обескровленной. Когда с кем-то общаюсь, то не могу заниматься творчеством. И все же наступают такие моменты, когда мне нужны люди. Но я лучше буду одна, чем вместе с кем попало.

Моя мечта — это человек, который не станет тратить время на слова, не будет просить меня выговориться. Он (или она) просто приедет ко мне и крепко обнимет. Или хотя бы возьмет за руку. Главное — физически будет рядом со мной (я кинестетик, что поделаешь...) И я почувствую, что нужна кому-то и что кто-то нужен мне. И все равно — после этого я должна остаться одна, иначе мне опять станет плохо. Я могу активно общаться неделю, а потом пропасть на пару месяцев. Люди не понимают такого поведения. И часто обижаются.

Где найти в себе смелость и силы, чтобы раскрыться перед кем-то, и как найти того, перед кем стоит раскрываться? Я не знаю, но понимаю, что это — моя задача на год. До следующего дня рождения. Иначе сойду с ума. Пишу здесь для того, чтобы сделать первый шаг на пути к этой цели. Хотя быть искренней со многими всегда легче, чем откровенничать с кем-то одним с глазу на глаз. Но начну с простого. Однако плана действий у меня нет. Советам буду рада :)

Меня мучит и еще кое-что. Осознание того, что все, что я хочу сделать, узнать, прочесть и т.д. — все это невозможно успеть за одну жизнь. И мне нужно расставить приоритеты. Выбрать. И забыть обо всем остальном. А меня разрывают желания и идеи. Однако времени на их реализацию становится все меньше. Это ощущение того, что я не смогу быть сразу всем, чем хочу, живет во мне лет с четырнадцати. И все эти годы я топталась на месте, прислушиваясь к себе и выбирая, на что же бросить свои силы. А время шло. Больше нельзя откладывать — нужно действовать.